Когда мимо проходящие тени упираются своими очами в небо твоих снов, тебе хочется лишь одного: покоя и тишины. Музыки. Может хочется шума воды или шороха снега.

Ничего не хочется лишь мертвым/полуживым/ непригодным. К окружающему свету.

Ничего не хочется, когда уже неинтересно думать, или не находишь смысла в завтрашнем дне, потому что слишком одинок. Почти не дышишь. Почти не озираешься назад, на «раньше» и «что было тогда, когда я был счастлив». И было ли это раньше? Помню ли я его? Помню ли я себя в моменты счастья, которое почти душило? И ты не дышал-был слишком счастлив.

А теперь «почти». Почти мертв.

Почти не существуешь, и все же еще здесь-среди теней, глазастых и счастливых,безногих и с крыльями.

---

нахожусь дома, в родном Даугавпилсе.

больше нечего сказать, так снова скоро уезжаю в неродное, но привычное.

На душе бесконечно хреново, но что поделаешь, - такова жизнь, хреновая.

Какая жизнь, такие и песни, ах.

Вчера ночью думала о том, что меня никто не любит и я всем надоела. И это при том, что я почти не существую. И это при том, что я бесконечно одинока.

Но я не жалуюсь. Зачем же паразитировать?лучше исчезнуть куда-нибудь, стереть из телефонной книжки номера старых друзей или кто там они. неизвестно.

Не знаю, кто и я. И зачем я на этом свете.



Но надо много успеть.

Необходимо, просто необходимо встретиться с Пашкой, со Светкой, Наташкой, Катькой. Господи, как мало времени!



Смотрю на себя в зеркало и хочу переселиться в Нью-йорк сити.

Еще хочу новое отражение и нового вина. Новых лет. Новых воспоминаний. Новой любви. Новых книг.

Хочу увлечься Набоковым.

Хочу научиться управлять эмоциями и слезами.

так много еще надо сделать.

---

Иногда я думаю о своем рассудке, когда он лишается моего общества.

- Где ты? как вернуть тебя?



Он молчит упрямый. Или нем от пустоты. Да и слеп, однако, также.



Так мы и живем с ним. Как любовники. Как нечто, что не подлежит объяснению.

- Я тут!

---

читаю вот это

http://esenin.niv.ru/esenin/benislavskaya/istoriya.htm



как же занимательно!

***

[Галя]

"Из дневника Г. Бениславской: "Уехал, улетел с Айседорой. Она вернется - так ответили в студии - через год. Значит, и он тоже. Как же ждать, когда внутри такая засуха? Я опять больна. Опять тоска по нем, опять к каждой мысли прибавляется неотвязное ощущение его. Вот, как верная собака, когда хозяин ушел - положила бы голову и лежала бы, ждала его возвращения".



***

"27 декабря 1925 года оборвалась жизнь Есенина. Бениславская оказалась в психиатрической клинике. Жизнь для неё потеряла смысл.

Самоубийство Галины Бениславской всех потрясло. Похоронили её рядом с Есениным 7 декабря. На памятнике начертали слова: "Верная Галя".

***

[Зина]

"Сын Костя появился на свет уже после того, как они расстались. Есенин был против его рождения, но она настояла. Вечная женская ошибка - привязать любимого с помощью ребенка. Да где там... Они давно уже шли параллельными путями, а параллели, как известно, не скрещиваются. Последней каплей стал эпизод в вагоне, тогда она с трудом уговорила Есенина посмотреть на новорожденного. Пьяный Сергей, откинув покрывало, усмехнулся: "Черный он какой-то! В роду Есениных таких не было!".



И, весело насвистывая, вышел из вагона, даже не оглянувшись. Она качала больного сына и плакала, а вместе со слезами из нее уходило чувство зависим"

***

"Есенин вновь возник в ее жизни. Успехи бывшей жены удивили поэта, нежность и признательность, которые Зиночка испытывала к Мейерхольду, - ранили, а нежелание ворошить прошлое - уязвили. Райх стала запретным плодом, чей знакомый вкус так хотелось воскресить. Поэт кинулся на новый приступ. Впервые он почувствовал зависимость от своей бывшей жены и детей, если, конечно, любовь можно назвать зависимостью. Сергей Есенин страдал без детей, ревновал и желал Зинаиду, чей успех в Москве и Петербурге затмил успех Айседоры Дункан. Поэту казалось, что он одержал вверх в этой молчаливой схватке, когда, наконец, Зинаида Николаевна тайком начала с ним встречаться. Но эти редкие свидания лишь добавляли горечи и боли в их и без того сложные отношения. В одну из таких встреч Райх сказала: "Параллели не скрещиваются". Бросать мужа Зинаида Николаевна не собиралась, хоть кое-кто и злословил о ее патологической зависимости от Сергея Есенина. Дескать, позови ее поэт, так и зимой, босая, побежит".

***

"В ночь с 14 на 15 июля 1939 года Зинаида Николаевна Райх была зверски убита в своей квартире. Неизвестные преступники нанесли ей 17 ножевых ран, выкололи глаза. Никто из соседей не пришел актрисе на помощь. Убийц так и не нашли.



Всеволода Мейерхольда расстреляли позже. До последнего мгновения режиссер не переставал повторять: единственная, ради кого стоит жить - это его жена, Зинаида Райх".



***



"Всё в жизни проходит с бешеной скоростью. Человек не успеет обернуться, а уже пролетели десятки лет и впереди финишная ленточка. Вечной остаётся только любовь. "

---

"Собраны здесь исключительно пикантности и неприличности, якобы написанные Пушкиным. Самые невинные из них пестрят физиологическими подробностями, изобилуют матом, содержат откровенные подробности интимной жизни поэта. Узнать о сексуальных предпочтениях писателя – легко! О его мнении по поводу строения женского тела – пожалуйста!



Приведем пару (самых что ни на есть "невинных" в сравнении с иными) "цитат": "Она не шевелилась и лежала как мертвая, думая про себя: "Скорей бы кончил". А я думал, е*я, что можно будет впервые кончить с ней без опасений". Или еще: "Я терял разум от желания, когда чувствовал запах пота ее подмышек, сладкую вонь газов, исходивших из ее живота, душок мочи, когда видел кровь месячных, размазанную по бедрам после долгих соитий". Но даже здесь порой прорывается поэт: "Волосы на лобке – это предвестники чуда", "Брачное ложе – это колыбель страсти, которая превращается в ее могилу", "Обладать идеальной красотой, которая вдобавок досталась тебе девственной, - это самое большое счастье, что выпадает на долю мужчины"...

---

это стихотворение "выхожу один я на дорогу"

Михаил Лермонтов

* * *

1

Выхожу один я на дорогу;

Сквозь туман кремнистый путь блестит;

Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,

И звезда с звездою говорит.

2

В небесах торжественно и чудно!

Спит земля в сиянье голубом...

Что же мне так больно и так трудно?

Жду ль чего? жалею ли о чем?

3

Уж не жду от жизни ничего я,

И не жаль мне прошлого ничуть;

Я ищу свободы и покоя!

Я б хотел забыться и заснуть!

4

Но не тем холодным сном могилы...

Я б желал навеки так заснуть,

Чтоб в груди дремали жизни силы,

Чтоб, дыша, вздымалась тихо грудь;

5

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,

Про любовь мне сладкий голос пел,

Надо мной чтоб, вечно зеленея,

Темный дуб склонялся и шумел.



постоянно звучит у меня в мозгу, когда я сижу [где-нибудь] одна

---

martini превосходно повлиял на мою психику вчера[и третьего дня]. Ах, какие очаровательные ноги я нашла под своей кроватью.

be faboulous! сказала я себе, и

потом зеленые глаза сверлили мою юбку, и затем метро, японец.

еще помню толпу и полицейских

---

к моей напарнице по комнате пришли какие-то иностранные лица; около 10человек. праздновать Нов.г.

кто они?зачем беспокоить мое одиночество?когда свалят?

спряталась. сижу злая и обиженная на весь свет. а они в гостинной распивают спиртное и едят колбасу. пусть подавятся.

надеть little black dress и шпильки и выйти к ним, поздороваться? нафиг. мне и так неплохо. в домашнем халате и тапочках.

---

на меня не жалко смотреть; я даже очень хорошо выгляжу.

Жалко смотреть на то, что со мной вытворяет изоляция.

---

подарила одному из менеджеров "Кама-сутру";



Jesus, лучше бы я подарила ему вставную челесть.

---

Рождество. И интернет. Странное такое чувство. Это отвращение.

а еще очень удобное положение перед телевизором. Обычный не_семейный вечер. Обычное одиночество.[это когда тебя не приглашают вешаться на шею]



И этот 2006 год - обыкновенный, одиноко болезненный.

Зову тебя,о,сумасшедствие; пожалуйста, приди и выеби мое подсознание.

- Что принес Вам уходящий год?

- Одиночество. Спасибо, что осталась ОДНА со своим себя-созерцанием;

нет-нет, не самосожалением. Come on, присутствие/отсутствие мужчины в жизни [яйцоклетки] не есть показатель смысла или оргазма; мы - женские паркеты, движемся и существуем, бездыханно озираясь назад на бакалы шампанского наедине с www.diary.ru и мило улыбаемся фотографии "бывшего". Зачем любить?



- Как дела? Do u miss me?

- Yes, sometimes. [всегда, когда ложусь спать]



Под вечер приходит смс "I really missed u,babe. I can't wait to suck u all over again"



Вы спрашиваете, за что обычно мужчины любят женщин? именно, за то, что можно воспользоваться возможностью и пососать или быть пососанным [to love and to be loved is replaced by to suck and to be sucked/to fuck/to be fucked]. # полностью fucked up/до костей пальцев ног#

не нужно задумываться о том, провоняло ли мое чувство собств.достоинства или воняем ли мы изнутри, как фараоны/гниды; даже не нужно заботиться о продолжении рода, когда уже скоро 24. Главная задача - считать минуты до смерти, наслаждаясь бесконечностью рассвета.

---

однажды я напялила один чулок [stocking] наизнанку; 1-ые 3м он как-то держался, а потом мне пришлось его держать около 500м. Вот и шла так, подозрительно хромая с приподнятой юбкой и рукой под ней.

---

жил он жил, этот человек под магазином, завернутый в одеяло и странного цвета, валенки, и не стало его. а бывало, проходишь мимо и нюхаешь "жив ли?"



ни жив, ни мертв. просто никакой. существо пьяного рода, но человеческое. Потому что по-человечески дышЫтъ и думаИъ.

Прохожу мимо этого магазина, а его там нет. лишь валенки, завернутые в грязь, перевернувшую жизнь пьяного рода.



а эта женщина.

она всегда, каждый день приходит и покупает чай. я знаю наизусть ее черты лица, только имени не знаю. летом она покупала мороженное за 47 центов.

и всегда за спиной у нее рюкзак. существо трезвого рода. черное пальто и розовый шарф.



http://www.shunk.ru/?act=photo&id=1152

---

вот еще один день прошел

мимо, огорошив своей незадачливой миссией

и думаешь так же тупо, как и живешь'



и все же, мы [люди], унывая, не умираем; лишь иногда, когда, наверно, суждено.

не забыть бы спросить у умирающего, о чем[ком] его последние мысли, если еще остался мозг. {хе-хе}



читаем мы [любители мыслить] много чего интересного; например "Как избавиться от прыщей за 7 дней" или "Алла пугачева беременна: чем?"



если бы появилась статья "Путин и горбачев любовники", то все русские мужчины перестали бы любить русских женщин, и любили бы лишь русскоговoрящих; меня, например {кхе-кхе}



прочла статью в инете, как одна женщина всегда ходила дома голой, и если к ней приходили простые колхозники, преимущестенно с членом, они ее трахали только потому, что она была голой.

потому и живем по-глупому, что окружены фатальной бессмысленностью и гламурностью.

а мужчины?

они или поют, или не любят женщин.

---

думаю, как бы сделать свою жизнь поинтересней;

с тех пор как случился второй break up, повседневная жизнь стала еще более повседневной, так как не знаю, что вытворять долгими свободными вечерами, которых, впрочем, всего три.



Днем иногда встречаюь с Реем-пуэрториканцем-американцем, от которого избавиться мне не удается, да и невыгодно;



Очень трудно сразу/внезапно вкусить вкус женской свободы, когда знаешь, что эта самая либеральность может стать приторной и тягостной.



Дети?

Замужество?

Я молода, да и надо ли;

конечно, "женское счастье был бы милый рядом", а когда милого нет и [пока] и не хочется, принимаешь на веру просто мгновения зыбкого счастья и радуешься; [например, покупке нового дорогого парфюма, или дешевого журнала].



конечно, очередным милым может стать первый встречный

поезд;



умирать так, безусловно, глупо; и считать одиночество свободой, наверно, тоже; потому что когда члены семьи в разных частях света, и близкие друзья, естественно, тоже, - ничего другого не остается, как бредить о несбывшейся любви, игнорируя множесто нерешенных проблем.

---

мужчины - создания немыслимо нелогичные,

как ветер.

Смотришь в глаза и видишь зрачки, мокрые то ли от тоски, то ли от возбуждения.

И снова придется расстаться.

With my baby.



Любовь к нему агрессивна, поэтому она ему не подходит; его любовь ко мне, хрупка, как и его руки. Не суждено. Несвоевременное столкновение разнобокой Любви вылилось в заламывание рук и общей ломки тела. Снова тошнит, сердце ноет как в тюрьме.

---

даже не знаю, что сказать и с чего начать;

скажу одно: лучше не будет, т.к. лучшее прошло



однако, остался еще один, и других, желающих, масса;

---

Раньше [до нашей эры] любви не было, как утверждает книжка, находящаяся у меня в сумке: "Ученые уверены, что и во времена античности любви не было, а был один лишь телесный эрос, простое половое влечение. Эрос античности-так называют любовь того времени".

И я утверждаю, что и XXI в. любовь это не просто половое влечение, а половая изощренность, дошедшая до маразма и мозговой паники; любовь это колготки и бритые ноги, и не важно, что они [ноги] испытывают нелюбовь к waxинации; главная цель любви - удовлетворить органы, внутренние и наружные, органы мирового масштаба.

Сегодня sex это бог, а не деньги. Люди ненасытны и жадны до момента, когда они кончат. Семяизвержение нынче результат вулканизации телесной нечеловеческой оболочки.

И мне это хорошо известно.

Раба любви XXIв. и эроса античности.

---

и вот они все бегут:

дни

люди

мысли

надежды



каждый патологически депрессивный человек меня поймет и поможет; впрочем, я не нуждаюсь в помощи. и все же, чувствую, что Моя Жизнь - бардак, свалка, и нет у меня желания наводить порядок, расставлять все по местам, менять приоритеты.



Все время говорю и ругаюсь на не родном языке. Это как ходить не своими ногами. Все время одна днем/утром, а вечером/ночью одинока.



Порой иду по центру Лондона и внезапно хочется плакать; а кругом миллионы тел/огней/машин/шума, и все это разрывает мозг на pieces. Shot.

Домой, знаю, что никогда не вернусь; там все давно чужое.

Все кажется чужим; даже отражение в зеркале-в нем уже давно не я, а какой-то темноволосый зверь с пустыми никогда ненакрашенными глазами.

Иногда всего боюсь.

---

опускаются руки в потерю чьих-то человеческих домыслов

она флиртовала со стеной/картинами/лампами, но только не со мной. Она посмотрелась в зеркало и, заметив мой усталый взгляд, отвела глаза, продолжая флиртовать с неудошевленными предметами в баре.



- и я предмет. мебель. думающий, скучающий столб.



Играла музыка "На-на-на. О-о-о", и губы ее, подвевая, плевались и краснели от пива и сигарет; длинные запутанные волосы свисали по оголенным плечам.



Мое черное пальто побелело от тоски и одиночества; мой boyfriend успокаивал какого-то гея, а мне было тошно смотреть на эту бесполезную пару ослов.



А нефлиртующая_со мной исчезала и появлалась с негром; потом совсем испарилась.



- [зачем] с ним?

и я представила себе ее прокуренное дыхание



- я хочу домой.