на душе мутно и страшно, так как я допустила две страшные ошибки и провалила очередной (невыразимо) серьезный экзамен жизни.



мне надо куда-то уехать, или смертельно заболеть и умереть.



"Приходит момент когда вы на самой высокой ступени и есть только самоубийство или сумасшествие - или лицемерие: вы продолжаете улыбаться пока смерть не прикончит вас, но в глубине души вы знаете что прожили жизнь даром". /Ошо/

---

Лина - не гей и не лесбиянка. Ей просто нравятся девушки. Я, право, не в курсе, когда и с чем они ей нравятся. Говорит "под ЛСД".

Соня под сомнением. Меня эта ситуация ввела в заблуждение.

Ах жаль.

Значит, никогда не поцелуемся.

---

как это неприятно, знаете ли, когда у тебя над душой сушат волосы (феном). Ну да ладно.

Вообще много что неприятно.



(У этой литовки - голос и еще руки. таким голосом только отжимать говно, а руки лучше вообще отрезать. Литовка Эрнеста меня начала раздражать с самого начала знакомства (на работе); во-первых, она мне заявила, что русский язык она не любит, тем более песни. Не помню, я, наверно, разозлилась, конечно.

Недавно я ее послала. fuck off, bitch - сказала я ей, а она как покраснела. Голубые глаза побелели; я ее послала, потому что она меня (не без причины) назвала змеей.



Я - змея?! Да за такие слова я ведь могу отравить.



А турок? (парень литовки)



Он назвал меня двуличной. До сих пор не здороваемся, хоть и живем в одной квартире. Достали уже трахаться за стенкой как слоны. Ах как у меня язык поворачивается рассказать этой литовке все, как этот 30-ий турок просил "научить его сексу". Когда я ему это напомнила, он тоже, бедненький, раскраснелся весь и пробормотал что-то, потому его прорвало о правде и чести что-то, которой у меня нет. А теперь ходит, хвост трубой. Учится сексу с этими красными руками. А рост у него. Маленькое дерьмо. Я его выше без каблуков.

Так и ходят вдвоем. Каждый вечер видеть их уже сил нет.

Как они меня бесят! Хочется их толкнуть на дорогу. Не знаю, что-нибудь мерзкое хочется сделать.

---

walk away to save your face

u never were a genious (Placebo)

---

элитный гроб

Застряла во времени, (бегаю туда-сюда как в лифте и напрасно) отчаянно пытаясь сосредоточиться на настоящем, вспомнить прошлое и задуматься о будущем.

Время готовится к сражению с моей жизнью, вероятно, а у меня уже давно опустились руки и ничего не хочется. Совершенно не представляю как бороться с этити тремя китами и как противостать их глоткам.

И жизни моей мне не хочется. Пусть время сожмет ее своими клешнями, чтобы задохнулась (нах). Стереть бы ее из памяти и так спокойно существовать, безмолвствуя в прозрачном гробу.

(Вспоминаю магазин гробов по дороге в школу: проходила мимо того зеленого дома, заглядывая в широко распахнутое окно и любопытствовала). И женщина та...Продавщица. Была мне неизвестна. Я думаю, она вообще была безлична. Безлика. Лица не помню. Лишь черный платок, который она редко стирала.

И меня однажды понесут в гробу.



*в гробу мы ее видели* - шепчутся они, а я не шевелюсь специально и принюхиваюсь к несущим. (обычно нанимают алкоголиков на несение последнего вздоха и платят им водкой. По крайней мере так делала моя мама, похоронив троих мужей).



Я вскакиваю и возмущаюсь.

- Мама, опять! ты знаешь, не терплю этот запах перегара! - и закрываю крышку. Глаза. Поворачиваюсь на левый бок.

Мама все переделывает ради старшей дочери.

(рыдала она минут 30) Потом неделю ничего не ела. Похудела. На нее мужчины стали снова заглядываться. На процессии они между собой переглядывались и вели томные беседы.



А я лежала и думала о том, что так и не успела выяснить, зачем все это было придумано. Зачем я не родилась дубом с веревкой, чтобы на мне кто-то, наконец, повесился.

---

"Вот поеду в Лондон, заведу себе мощный ноутбук с постоянным интернетом, и обязательно установлю себе аську. И будет счастье на земле - буду я сидеть в клетчатых штанах и - непременно - в длинном таком шарфе и с зонтиком под мышкой на скамейке где-нибудь в Хайд-Парк и писать про то, как Гарри поцеловал Снейпа. Или про то, как Рем гулял по Лондону. А может буду сиквел к "Историям" писать и поминутно заглядывать на дневники. А рядом со мной на скамеечке будет лежать бутылка воды и треугольный английский сэндвич.

И тогда все прохожие будут смотреть на меня с завистью" (Лина, 02.07.2006 12:47)



не знаю, что со мной происходит.

что-то больное. отчаянное. нечеловечески вечное.

сижу и ясно понимаю, что кроме этой любви другая мне не нужна, ибо все ненастоящее/ломкое/недостойное/порывистое/раздражающее.

И еще посягательство. На то, что лишь имеет дыхание - мою душу.



накинулась на твои записи обоих блогов. Brian J. Christopher-во-первых. И теперь уже, Джарвис.



Вдруг захотелось создать из этого богатства книгу для меня одной и по ночам упиваться, как водой. Никому не раздавать. Быть эгоистичной. Чтобы это было только моим. Разве за мозг твой я тебя люблю? за его продвижения?



Читаю Брайна.

О, Господи, некоторые записи про твоих девушек мне не разбивают сердце, но вот эта..Про какую-то СОНЮ, испортила настроение.



Боже Соня...

когда ты спишь, ты такая беззащитная

ты такая прекрасная

чистая, словно ангел

у тебя так робко вздрогнули ресницы, когда я вставал...

но сегодня во мне столько чувств, что я хочу их все записать и запомнить

такое чудо

Сонечка

ты так идеальна

у меня просто не хватает слов, чтобы описать тебя

у меня щипет в носу от восхищения

девушка-мечта

мой сон наяву

я даже боюсь касаться тебя порой

чтобы ты не исчезла, не расстворилась в воздухе

но ты настоящая

теплая

родная

ты со мной, хотя с тобой хотело бы быть столько мужчин

я так хочу верить в то, что я делаю тебя счастливой

что я достаточно забочусь о тебе

ты ведь ждешь меня

ты даже закрываешь глаза на других

сейчас мне так стыдно за это

прости



Сонь

я тебе никогда еще не говорил это

но

я люблю тебя

я люблю тебя, Соня



я чувствую это сейчас всем сердцем



я буду любить тебя вечно



я никого никогда не полюблю так, как тебя



ничто не сможет заставить меня забыть о тебе



никто никогда не будет любить тебя больше, чем я



никто не посмеет отнять тебя у меня



я не боюсь



я не чувствую одиночества



мне не нужно бороться с собой



потому что...



я люблю тебя



и буду любить до самого конца



я так люблю тебя, Сонь



Поэтому я иду спать (на твои смс отвечать не буду, завтра тебе назло буду трахаться с американцем, послезавтра еще с кем-то. Между прочим, я недавно (в феврале) целовалась с китайской девочкой).

---

Это было, друзья мои, почти 2 года назад=) это помещалось везде и не только здесь.



FOR YOU_LOOK_SO_FINE

08.07.05 02:57:23





ЛИНЕ



Как мне тебя называть? Ты? Она? Он? Любовь? Линка?

Пожалуй, любофф моя



Ах где моя былая романтичная высокопарность, я бы возвела тебя в тайные лики своих святых! Ах где мое умение щебетать милые слова, я бы прикрепила их к твоим снежным волосам на твоей молочной головке! Ах где моя ненужная душистая нежность, я бы окунула тебя в нее и выкупала, защитив твои зеленые зеркальца души твоей необыкновенной от слащавой колючей пены грубых слов! Ах где мое детское тепло, я бы завернула твое свежевымытое тело в это полотенце и посадила бы на диван! Ах где моя мягкость, я бы накрыла тебя этим выстиранным (в смысле, воспитанным) в АЯКСЕ покрывалом и уложила бы спать! Ах где мое терпение, я бы сидела всю ночь напролет, наблюдая за твоим неземным сопением, улыбаясь неожиданным искоркам отражения Луны на твоих черных (длинных) ресницах! Ах где мое вчерашнее кофе, я бы пила его, чтобы не заснуть и сторожить твой сон от надоедливых мук (в смысле, мух), изредка залетавших бы в открытое окно по причине летнего зноя! Ах где все это, где?! (блин)

Ах где (этот) момент, когда ты сидишь напротив монитора, уставившись в буквы, напечатанные моими липкими из-за персика, пальцами, я бы спряталась за занавесками в твоей утробе, лицезрея изменения мимики на твоем остроумном лице (личике, лике)!



Ах где это мгновение, когда ты явилась передо мной как лист перед травой в тот ветреный день на автобусном вокзале, я бы обняла тебя и сказала "Привет, любофф моя!!" Ах, где мое бестыдство, я бы вернула те секунды, когда мы прощались в первый раз, и задержала бы твой внезапный поцелуй в губы!



Ах где та зеленая травка напротив какого-то странного водоема (то ли озера, то ли великорослой симпатичной лужи), в которой плавали утки и над которым летали остальные семейства пернатых, я бы сделала салат из этой вышеуказанной зеленой травки, если бы ты была милым теленочком, но слава Богу, ты не теленочек, ты смешной человечек, сидящий тогда с правой стороны от моего худощавого тела и поглядывающий своими зоркими глазенками на мои развратные волосы! Ах где тот ветер, томящийся в невидимых волосиках на твоих руках и ногах, которых у тебя вроде как и не было...Ах где те твои волосики, я бы заплетала из них косички, и ты бы заливалась смехом, потому что тебе было бы щекотно! Ах что я несу! Не серчай на меня, любофф моя!



Ах где незабываемый промежуток твоего зачатия! Нет, об этом не будем..

Ах где сейчас то розово-серое небо, которое мы с тобой смешивали в эмоциях хлорофила, я бы посадила тебя на пахнущее райским мхом облачное кресло и раскачивала до тех пор пока тебе не стало тошнить! Ах нет, я бы этого, конечно, не допустила! Но если бы тебя и стошнило, я бы не возгнушалась этим, ибо я люблю тебя всю, девочка моя!

Люблю тебя, когда и не только когда, но и даже когда, когда я путаюсь в "когда"!

Люблю тебя абсолютно без потому что, так как в любви нет "потому что", а есть "просто люблю".

Люблю тебя без условий, без запретов, морали, аморальности, ведь в любви нет этого, ты знаешь.

Люблю тебя смеясь, грустя, улыбаясь, крича, думая, вспоминая, мечтая, ведь любовь красочна и многообразна.

Люблю тебя не от того, что ты есть, была и будешь и была в моей скудной жизни, а от того, что ты именно ты в своей жизни, а я лишь удостоенная честью в ней находиться и жить тем, что дорого тебе.

Я не знаю много о тебе. Да. Разве это важно?

Знать и чувствовать тебя это важно.



Мне нравится в тебе все. Я не обращаю внимание на недостатки. Зачем терять время на то, что не радует?

Ты оригинальна, порывиста, воздушна, проницательна, печальна и *знак бесконечности*.

Не хватает слов.

Дыхания.

Спасибо, что ты это читаешь. Если ты улыбаешься, то не зря все это...Правда?





Комментарий:



Гость Ю_лука 08.07.05. 09:20:03

я тебя тоже очень люблю =)).



pofigistka 08.07.05. 09:30:19

=)) эммм...значит мы живем=)



Гость rovi-one 08.07.05. 10:25:21

Необыкновенно красиво...Девченки,как рада я за вас!!



Гость Ю_лука 08.07.05. 10:31:01

пофи, живем-живем =))



рови-уан, мы тоже рады... за себя =)).



pofigistka 08.07.05. 13:58:10

лесбийство рулзз=))



Гость Ю_лука 08.07.05. 17:40:50

угу =)) лесбийство форэва =)))).





pavlekanez 05.11.06. 15:45:58

=) Дурочки.

---

Лина

http://www.youtube.com/watch?v=T82d...ted&search=

В четверг приехала ты.

Сидела, ждала тебя на Трафалгской площади, наблюдая за древним солнцем и веселым фонтаном.

Потом из nowhere или с неба приземлилась ты. В очках, с сигаретой и поясом со зрачком в виде головы (скелета).

Когда тебя увидела, (и позже, на протяжении нашего с тобой времени), я все еще не могла поверить в то, что вот ты – тут – улыбаешься, что-то рассказываешь, поглядывая странным своим взглядом.

Как и случается с влюбленными, у меня совершенно заплетался язык, я забыла напрочь как ориентироваться на улицах Лондона, и все думала как бы мне взять тебя за руку.

(После мое зеленоглазое совершенство заказало Camden Town&Hyde park)

Оказывается, ты тоже любишь...их. В Hyde park, девочка моя, мы бы никак не успели.



Camden town и ты? Банально, но мне такое и не снилось. Наконец-то мы взялись за руки. И рука у тебя теплая-теплая. Ах, и эти милые пальчики.









Три счастливых часа:

Метро/толпы бесчувственных прохожих/рынок/китайский запах еды/индийский аромат сенсов(теперь буду знать, что вызывает у тебя головную боль)/ hard-rock футболки-ты единственная, для кого это «рай»/ «модель» из какого-то жующего мужчины, которого ты фоткала около 15 минут, и я удивилась твоему упрямству/разнообразная музыка на базарах/твоя новая сумка drugs kills в честь какого-то Сида, из которой ватащив «мусор», ты принялась разбрасывать его вокруг нашего столика, вызвав ужас в глазах одного симпатичного испанца и мой беспредельный восторг/Oasis/мост/корабли-лодки – наше обоюдное желание прыгнуть с моста на одного из них/дом на берегу Кемденской реки и мы двое в лодке и третья наша любовь.



Фраза «все было как во сне» не выразит моих чувств. Ничто совершенно не способно выразить мою к тебе любовь.



Прощание.

И время без тебя здесь снова остановилось.



http://www.youtube.com/watch?v=IV5N21mpmIo

---

lazy afternoon|Monday|Tuesday|

и сегодняшний вечер.

Это когда ничегонеделание садится на колени около кровати и умоляет к нему присоединиться.



Лина прислала смс о том, что она приезжает на один день в Лондон в четверг. А в четверг обещали солнечный день;



Я уже представляю ее милое личико и нежные ручки.

А грудь! Видели бы ее пышную грудь, но не огромную. (меня не привлкают большегрудые девушки)



А еще ее синдром..Что же это был за синдром?что-то связано с манией величия и низкой самооценкой. Блин, забыла

---

мне неинтересно вообще ни с кем. Люди мне действуют на нервы. думаю, эта патология

---

впустую потреченное время/денги/тело и еще много-много недосказанного. + ко всему Синдром хронической усталости, замкнутый (заколдованный круг жизни).

Вчера вечерком при ночной лампе закончила очередную книжечку Набокова с рассказами, каждый из которых заканчивался чьей-нибудь смертью. Что и логично. Всему (своя) смерть (завершенность, пусть и неокончательная).

Впереди - апрель и нарядные весенние/летние короткие платья, (ибо сейчас модно - платья).

---

определенно на данный период жизни у меня кризис личности. Эмоциональный припадок (тип истерии). Точнее, припадки. Многочисленные. Внезапные. Уничтожающие мое желание жить.

Восклицание "Господи, что я наделала?" уже давно как спираль во влагалище. Вжилось. Прибилось упертым гвоздем. И если уж вытаскивать назад, то придется попрощаться с умением жить вообще.

Сколько раз себе твердила, что я не приспособлена к жизни. Ну что я умею делать? Ничего. У меня все валится из рук почти всегда. Я краснею, когда на меня смотрят. А если не на меня, то все равно краснею. Но как нормальные люди краснеют? - Румянец на щеках. А у меня шея/грудь подбородок покрываются красными пятнами, когда я волнуюсь/нервничаю/занимаюсь сексом/плачу/кричу/заступаюсь за себя(других) и т.д.

Я даже когда ем, краснею. И не стеснительна ведь. Застенчивости я в себе не наблюдаю.

Склонность к тотальному покраснению я отношу к эмоциональным припадкам.



"Легче всего истерия возникает у лиц художественного типа или у лиц, склонных к грезам, фантазиям, театральности, лживости, стремлении обратить на себя внимание окружающих. Эмоциональная жизнь этих людей капризно-неустойчивая, чувства поверхностные, привязанности неглубокие. Часто эти лица не достигают духовной зрелости, несмотря на возраст, суждения их противоречивы, фантазии необузданны. Их отрицательные черты, и прежде всего неестественность и фальшивость вскрываются, только постепенно. Каждый их поступок, каждый жест, движение рассчитаны на эффект, на зрителя. Вначале они забавны и интересны, но потом начинают утомлять и раздражать".

---

помню себя белокурой девочкой (подростком). Бабушка (в деревне, в белоруси), рассчесывая мои волосы, приговаривала: "Волосы как лен. А у твоего папы в детстве были волосы белые как сметана".



Потом бабушка шла доить корову и приказывала мне выпивать огромную кружку парного молока. А еще те подсолнухи, и вечерний летний запах, тихий разговор на скамейке.

А днем мы с сестрой на остановке часто ждали маму, жадно всматриваясь в первую дверь. "Мама?" "Нет, тетя". А Наташка была худенькая, с огромными синими глазами. У нее до сих пор синие. А у меня посерели от (серой/скучной/ненавистной) жизни.



Иногда хочу потерять память. Но всегда хочу вернуться.

В наш сад..Груши. Помню как наелась, а после меня неимоверно рвало. Помню свою первую дискотеку в деревне, на которую я собиралась 13-ей девочкой, но так и не попала: ее отменили. А я помню волосы накрутила..Юбку короткую джинсовую напялила..И все зря.

А по вечерам - местная речка, в которой я научилась плавать. Переплыть речку считалось достижением и продвижением в развитии личности, наверно. Первые мои умные романы с наряду с мастурбациями. И где я их только брала? В туалете читала "Анжелику", чтобы бабушка не видела.

А однажды..

на шкафу у дядьки Сашки (старше меня на лет 8) были развешаны порнушки. (Знаете, в 90-ые годы порнушки на стенах были весьма модны, т.к. рулил рок).

И вот сидела я напротив этих порнушек..И мастурбировала. И не понимала, что я делаю. Корила себя. До сих пор тайна детства. Кому признаешься...

Это теперь все знают, с кем я сплю, с кем нет.

раньше...все по-другому. раньше было чувство вины. чувство ответственности перед так называемой Родиной.

---

в начале мая собираюсь к сестре в Италию.

вообще люблю итальянский язык/Джани Родари/Биаджио Антонасси/римский нос/дизайнеров и т.д.

---

Коричневые слезы хлынули из мертвых зрачков подобно еще живой алой крови из чьих-то вен. Снова ушел. Уже в какой раз. Опаздываю на поезд. На любовь. А сидеть на остановке и безнадежно озираться по сторонам кому нравится? Особенно когда в сумке нет случайной книжки/журнала.

Пытаюсь смыть все-все. Красные надоедливые пятна. На шее. На груди. На носу три странные точки. Наверно, слишком белая кожа. (чувствительная на расстройство и беспокойство).

Хочется все время думать и вспоминать. А что еще делать, когда все время терзаюсь в насильственном одиночестве? Что еще остается из себя творить/выжимать? Разве что добрые дела или нередко грубое времяпровождение.

Слушаю радио. (какой-то мужчина индийской национальности убил жену и троих детей за то, что первая ему изменила). Убил. Топором? Утюгом?

Хорошо, что всех сразу убил. А так бы дети страдали без матери; мать без детей (там, по ту сторону). Смотрела бы и стонала над живыми останками любви.

Иногда мне тупо становится смешно; я начинаю смеяться и делать глупые дела. Каждый день занимаюсь одними глупостями. Покупаю глупые журналы и не читаю, т.к. мне бы только купить; думаю «В один день все перечитаю».

Пока с правой стороны (кровати) лежит свежий Набоков. Со страниц своих рассказов и романов пишет о чем-то умном, понятном и любимом. Я впиваюсь ресницами в смысл и грущу о моей юности. О Родине. Он знает, как я себя чувствую. Бог тоже знает.

А любовь снова прошла мимо. Пока читала журнал. Вскочила, побежала. Но вы знаете, водители автобусов/поездов/любви в Лондоне никогда не остановятся; более того, как только они замечают последнего желающего влезть к ним в их повседневную душу, - тут же нажимают на нервы и смываются. Смывают надежду.

Усталая бреду обратно. И эта скамейка. Магазин напротив. Знаю каждую пылинку на асфальте. Мимо – годы. Впереди – ах тоже годы. И напрасно, (наверно), прожитая

(жизнь).

---

погода прекрасна, а мне, как всегда, хочется спать. но выходной день убивать на сон и интернет не есть умно.



(в прошлый понедельник сонная поплелась на автобусе в Hyde park; однако, как только вошла в парк - начался дождь. сидела в кафе, читала книгу)

вообще, одиночество это омерзительная вещь. + различного рода проблемы. весьма глупого характера.

впрочем, я спокойна. часто ко мне липнут какие-то ублюдки, и мне хочется бросить в них стекло, чтоб их гадкие морды кровоточили, и им было не до меня.



всю неделю ждала субботу. он тоже ждал. мы оба ждали. раньше ждали совместного выходного дня, что было как праздник.

но суббота прошла, и снова все как обычно. не знаю, что делать и куда себя деть, куда спрятать, чтобы ничего внутри не ныло.

---

http://www.youtube.com/watch?v=7Mac...ted&search=

http://www.youtube.com/watch?v=8guI...ted&search=



мои милые мальчики



http://www.youtube.com/watch?v=07pL...ted&search=



dark философия о повреждении мозговой челюсти.



http://www.youtube.com/watch?v=mONziXzlRsA



шикарный звук гитары и ее рыжие волосы.



http://www.youtube.com/watch?v=rMTq...ted&search=



ниоткуда. люди - недостойные конечности природы.



http://www.youtube.com/watch?v=MqKj...ted&search=



моя любимая песня.



The day you went away

You had to screw me over

I guess you didn't know

all the stuff you left me with

is way too much to handle

But I guess you don't care



You don't need to preach

you don't have to love me, all the time



Whatever on earth possessed you

to make this bold decision

I guess you don't need me

While whispering those words

I cried like a baby

hoping you would care



You don't need to preach

you don't have to love me, all the time



You don't have to preach

all the time

---

Иосиф Бродский



Воротишься на родину. Ну что ж.

Гляди вокруг, кому еще ты нужен,

кому теперь в друзья ты попадешь?

Воротишься, купи себе на ужин



какого-нибудь сладкого вина,

смотри в окно и думай понемногу:

во всем твоя одна, твоя вина,

и хорошо. Спасибо. Слава Богу.



Как хорошо, что некого винить,

как хорошо, что ты никем не связан,

как хорошо, что до смерти любить

тебя никто на свете не обязан.



Как хорошо, что никогда во тьму

ничья рука тебя не провожала,

как хорошо на свете одному

идти пешком с шумящего вокзала.



Как хорошо, на родину спеша,

поймать себя в словах неоткровенных

и вдруг понять, как медленно душа

заботится о новых переменах.

---

Надоедает быть невыносимо капризной и трясущейся от нервного напряжения.

А еще эта упрямая злость. Серое раздражение. И сверлящая мысль «Держи себя в руках, глупая истеричка».

В чем только не приходится себя держать! После работы рыдала полчаса от того, что из-за пошатнувшегося стола разлила на любимые белые джинсы белое кофе. Опять отжимала голову ладонями, повторяя «Ненавижу все». В таких вот глупых ситуациях самоконтроль съезжает на ноль. Сидишь, плачешь. Вспоминаешь самые ужасные моменты жизни. А всего лишь – разлитая коричневая жидкость. Мозговая. Из ушей лезет. В ноздри. В рот. В уши. Затмевает реальность, вполне приемлемую и не такую уж и суровую.

Конечно же, отстиралось.

Чтобы мне так быстро и легко отстираться от съедающего ощущения жалкой жизни.

А ведь все равно (наверно) надо будет подсесть на что-нибудь успокоительное. Анти-депрессанты? Личный психолог? Друг? Церковь?

Конечно, многовариантность. Многообразность исцеления души. Тела.

To get myself together.

---

Рассматривала старые фотографии в своем мертвом дневничке. Здесь их нет. В смысле, библиотеке изображений. Надо, чтобы были.